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散發 散發

作者︰亦舒類別︰言情小說

若不是親身經歷,誰都不相信天底下會有這麼多不如意的事,一宗接著一宗,都在一起發生。

先是父親病了,看了三個月的醫生,便壽終正寢,替父親辦完後事,我節蓄已經去得七七八八,母親傷心之余,沒有心思再做家務,成日靠在床上流淚,我只得雇個佣人來照顧她。

正當要節哀順變的時候,發覺端木的興止詭秘,起了疑心,略加打听,發覺原來他與一個打字員走得很近,所有的親友都知道了,獨獨把我一個人瞞在鼓里。

我便叫他出來談判。

「要分手便分手,我是無所謂的,但是何必瞞著我,叫我丟這個臉。」

他便干脆的說︰「玲,我們坦坦白白的說吧,我覺得你天一在愁眉苦臉,滿月復心事,我又不能幫你,看著你煩惱所以……」

我苦澀地說︰「我家里發生了那樣的大事,你還想我恁地?」

他說︰「你一直是很沉重的一個人,開頭我被你的氣質、能力及智力所吸引,後來發覺心情變得同你一般結郁……她,她不一樣,她很簡單……比較適合我。」

我沉默,我們走了三年。

「下了班之後很疲倦,想找一個人伴著看戲跳舞,嘻嘻哈哈……我是一個平凡的男人,要求很低……」

我完全明白他吞吞吐吐想說些什麼。

他也知道以我的脾氣來說,決不能容忍什麼第三者,他就是在等這麼一天。

我和顏悅色地說︰「不要緊,我們以後還是朋友,你跟她去好了,做你愛做的事。」

他很感激,把手按在我手上。我連忙縮回手,有種髒膩的感覺,不知恁地,不願再與他有任何接觸。

以前也接過吻擁抱過,我皺起眉頭,怎麼可能,同這樣一個人。女人的眼光很多時候差得連自己都不置信,隨便抓一個莫名其妙的人,隨便走起來,最後隨便結婚,或是隨便分手。

多麼可怕。

我為這件事羞愧。又不是十七八歲的小女孩子,認識端木那年已經二十四歲,剛剛大學畢業,這麼沒有眼光。

我站起來,「一切結束了,再見。」

「玲,」他還想說什麼。

我反而要安慰她,「無所謂,別放在心上。」

他非常安慰。

就這樣子結束一段感情。

真奇怪,有些女人一嫁便得順利如意,後來那數十年便專職結婚生子。我單是找這個配偶,怕得窮數十年之勤力,許不一定找得到。

心情奇劣,仍然控制著。

母親漸漸疑心,問我︰「端木呢?他怎麼不來?」

我說,「他出差到外國去了。」不想在這個時候解釋。

「到哪一個國家呀。」

「英國。」

「怎麼沒听他說起?」

「我們家那麼多,他插孫下嘴。」

媽媽說︰「要釘緊他啊。」

我最恨就是听見這種話。釘,什麼叫釘?我沒有這個遺傳,沒有這個本事。忽然我發覺連媽媽都成了負累。父親過身後她就拿我來作替身,過分的關心,太多的意見,都形成一種壓力,我又沒法拋下她搬出去住,實在很痛心。

下班回到家,還得應付她的問長問短,不能休息,心神俱累。

如今我才知道有兄弟姐妹的好處,家庭中的責任,大家分擔。

不是說我嫌媽媽,而是最近壓力實在太大,令我想找個窩孵下去,不再掙扎。

每天仍然得上班。

以前每隔一天便洗一次頭發,現在一個星期也不想動手,頭發膩了油了,便束起來。衣服拿一套出來便穿足三天,我的外型是大不如前了。

同事們給我面子,對我呆滯的能力及表情表示容忍,因為我鬢腳別著一朵白花。

白花除下之後,他們的要求便跟著苛刻起來。

我仍然沒有打扮自己,且染上了煙癖。

老板對我算過得去,但一下子冷,一下子熱,一張白板面孔老是沒表情,大眼楮永遠在翻白眼,他同我說︰「不要對同事板面孔。」

耙怒不敢言還不可以,非得掛個笑臉不可。

實在笑不出來。晚上做夢,一時間看見自己端木結婚了,一時間又覺得是另外一個人,比端木更好的,他叫我一切不要擔心,他會照顧我,對我好。

靶動之余,淚落一地,醒來的時候,枕頭還是濕的。

就在這個時間,。升級的名單公布,人人有份,獨漏了我。

我一雙手抖得象篩糠似的,如五雷轟頂,一口氣說怎麼都提不上來,卡住在胸腔里,腿里象塞了棉花,浸了醋,手足無措。

同們興高采烈地談論偉大光明的前途,我哭不是,笑不是,不知如何應付,沒個去路,只好埋頭苦寫,等于一張紙都寫滿了,猛然發覺是「明天不要起來就好了,明天不要再醒就好了」。

我整個人象崩潰似的,挨到下班,躺床上,眼淚忙不迭地滾下來。

媽媽過來說︰「我都知道了。」

我轉個身子,她知道什麼?

她要是知道做人那麼辛苦,就不該生孩子。

「端木是不好,不過你又不是七老八十,怕什麼?」

「讓我靜一會兒好不好?」我哀求。

「好不容易等你下班,有個說話的人,」她咕噥,「不了一整天,勸你一下,又好心沒好報。」

我不去睬她。

她仍然不放過我,「快快再找一個人,比他更好的,出口氣。」

我不出聲,想起我听來的一個故事,一個女人終于找到更好的人,只是在十年之後!十年。爭不爭這口氣已經不重要,十年後!

十年後一切無痕無恨,還有什麼氣,各走各的陽關道或是獨木橋,都與人無尤。

最惱人便是明天太陽還是照升上來,我還得鼓起勇氣去上班,面對一切不如意與不景氣。

老板益發瞧我不順眼,我就算寫二十六個方塊字也還是錯,我連辭工的力氣都沒有,讓他開除我好了。

現在外頭做事的人,都轟轟烈烈的,動輒拍桌子走人,象我這樣好脾氣忍完再忍的人,嚇呆了老板,一時間他手足無措,不知如何打發我才好,待他冷靜下來,必然會得對我表白,屆時再辭職不遲。

現在我的情緒一敗涂地,很難叫我主動去做什麼,先混一陣子再說。

可是老天爺還嫌我太輕松。

第二天母親就病了。

把她送到醫院去的時候,我巴不得躺在擔架上的人是我,而不是她。

我也希望明天不必床,不必再應付生活上大大小小的事情,不必再扮著笑臉設法升職,找對象……

一切都太令人勞累。

醫生同我說︰「令堂體質很差。」

她需要住院。

我下班便來回地探護她。

住院費用是一筆大數目,到這種地步我反而鎮靜下來,事情不可能更壞。母親要不好起來,要不病逝,老板要不開除我,要不留著我,一切公開了也好。

我一日拖一日,心上猶如一只老鼠在緩緩嚙咬,寢食難安。俗諺雲︰失意事來,處處以忍。我痛苦地,默默低頭忍耐。

氣候那麼惡劣,我連一個擋風的地方都沒有,吹得冰凍,一頭一腦都是灰沙。漸漸我連朋友都生分了,因為沒有什麼好說的,處處要強顏歡笑,越是處于劣境越要充著些,這個社會是鋤弱扶強的,路見不平,哪里還找得到拔刀相助的人,不平?把它踩踩平。

心中被父母親的病以及端木的無情折磨得麻木,對同事朋友的冷眼,便看不到那麼多。》

鮑司里連二接三有人請客飯,慶祝,興高采烈,唯恐錦衣夜行。不參加,益發顯得小氣,參加呢,坐那里還得擺出一副合作之款,裝得太開心,人家會以為這個人沒點血性,怎麼攪的,也不懂得慚愧難受,裝得不樂呢,也不行,人家又想︰沒才干就得認命,干嗎悶悶不樂?

真是好有一比︰豬八戒照鏡子,兩邊不是人。

老板的待遇也不同了,指著我說︰「你!幫他听電話,他在趕功夫!」就差沒把我的皮剝下來鋪在門口給眾人當鞋氈。

天下有這麼勢利的人,世態炎閔可見一斑。

我拿不定主意是否要離職。

現在走也不行,人會說我賭氣,我彷徨到了極點,面孔上有種出奇的倔強以及不在乎。

等母親的好了再說吧,現在連做求職信的心思都沒有。

母親並沒有地轉。一個月後,我在心焦力瘁的情況下,看著她咽下最後一口氣。

我沒有哭,眼淚早已干涸。

我向老板告假的時候,眼楮並沒有看著他,我已學會不去看人的面孔,他把向著我,也沒有什麼分別。我低聲說「對不起」,然後把告假條子遞上去。

我得到三天假期。

家中少了父母親,顯得非常空寬,常常一個人坐在冰陰的客廳中,深覺生命多余。

最後一天,我趁著店鋪末打烊,跑去理一個發,把油膩的發發剪掉,熨得巾在頭上,又買了十來套素色衣裳,正值減價,還揀了個便宜,又配了皮革手袋。

再沒心思,也得從頭開始,活著的人要活下,從頭收拾舊山河。

第二天一身全新的去上班,雖然沒有化妝,也覺得同事們對我略加注意,覺得對我頗有從頭估計的必要。

我不是為他們,而是為自己,再不如意,也已經發泄夠,即使表露,也不必如喪考妣地永遠不飲不食。反正是要活下去的,不如把臭皮囊裝飾得美麗一點。

一切最壞的已經過去。

爆稽的是,母親在銀行的保險箱一打開,里面有四十多兩金子,時值十多萬。

早曉得有這筆錢,我就辭職不干,從頭來過。

此刻做生不如做熟,反正老皮老肉,也不想看報找新工,數個月瞧瞧形勢再說。

我不能沒有工作,即使現在白天勞累一天,晚上回到家,還是得很。

竟沒有機會認識新朋友。

鮑司里來來去去是那一班牛鬼蛇神,我現在晚上又不出去,哪里有伴。

听人說的士高里風光非常好,十分鐘便可以交到異性「朋友」,搭著肩膊親親熱熱離開。

我並不是受首先觀念束縛,而是深深認為這種男婦關系不但邋遢,基本上也解決不了寂寞愁悶。

也許端木說得對,我心情太過沉重,神情太過拘謹,所以不受朋友歡迎。

誰的心底沒有一兩件不如意的,誰的生活中沒有小挫折,也不必象我這麼成日價愁眉苦惱的。

李太白那「人生在世不稱意,明朝散發弄扁舟」太過瀟灑,商業社會中不容許這樣的行為,我還是抬起頭來面對現實的好。

這般阿Q精神一番,我覺得有種前所未有的勝利,面孔上居然露出微笑。

同事甲同我說︰「你知道嗎?老板要轉職。」

「什麼?」我第一次听到這個新聞。

「一朝天子一朝臣,我們未必做得長。」

「不一定,新老板是誰?我們這位又怎麼要走了?」

「唉,你家在這半年發生這麼大的變化,也難怪你無暇兼顧其他的事,他說要走已經很久了。」

「走到哪兒去?」

「移民。」

哦,原來如此。

「新老板幾時來?」

「你不知道嗎?」乙說︰「下個月十二日。」

「這麼快?」丙問。

「他帶著一男一女兩個親信過來。「乙又說。

我心想,事情不可能更糟了。管誰過來都一樣,反正這一位老板不肯原諒我,我再努力也不管用,說不定新老板一上台,反而有個轉機。

乙說︰「你要振作點。」

「我?」我問。

丙說︰「是呀,年紀大了總會去的,做兒女要節哀順變。」

我說︰「謝謝你們關注。」

「情緒低落,會影響工作的。」

「是。」我很溫和。

餅不到一會兒,新老板帶著助手過來。那一男一女似金童玉女似的,和藹可親,辦事落力,看樣子是要整頓公司的風氣。

同事甲跟我說;「董小姐已結了婚。」

最近同事們比較肯跟我閑聊。

「結了婚怎麼還稱小姐?」

「現在流行這樣。」

「哦。」我說。

「蕭先生是單身。」

我微笑,我也察覺了,每當他走過,自打字員到公關部主任,都立刻表示關注,紛紛打招呼、起立、借蔭頭與他攀談,小姐想高攀,太太們家里許還有適齡的妹妹、佷女、表妹之類。

而我。

在這一年里,我是灰了心,哪里還有心思,任憑人花簇簇地宦去官來,我老是皮笑肉不笑地做正經事。

不過趁著亂紛紛,我地位的危機似乎也已成為過去。

在骨節眼上,不忍耐是不行的。

蕭先生傳我進去問話,叫我說一說我那個部門的情況。

我很警惕,為什麼單叫我?還是每個人都叫?我很中肯地解釋一下,他問到細節,我就不肯說了。

他是一個很斯文的年輕人,看得出來自環境相當好的家庭,面孔上有種未經風霜的朝氣,但性格又很謙厚,見我不肯多說,就不再問。

象以前一樣,我並沒有趁此機會撐足了篷向上司獻殷勤。

敗久之前我已經發覺自己對人很冷淡,經過這事,更加孤拐,無法與同事融洽起來。

我在下班的時候收拾好文件,準時走。

其他的同事起碼還打算多留十分鐘,沒事做也在紙上畫烏龜,表示忙碌。

蕭先生走過來,跟我說︰「有一件事,你比較在行,我想請你一塊去走一次。」

我很訝異,已經下班了,什麼事?

「煩你今天超時工作。」

「沒問題。」只要是公事,便沒問題。

女同事們投來艷羨的目光,即使是公事,也昌好的,能夠與蕭先生單獨出去,嘩!

我挽起皮包與他出去。

他駕車。蕭穿一套呢西裝,非常沉著的顏色與式樣,配條文靜的領帶,我坐在他身邊,有種和煦的感覺。

我們到一家廠去看貨版,他覺得不錯,正是我熟悉的題目,我第一次在他面前清晰表達我的意見。

辦妥公事後他邀我晚飯,我肚子忽然餓起來,胃口恢復機能,說希望吃日本菜。

我們坐下來,我也不理他,先叫一小瓶清酒。

以前端木老說我沒女人味,總等不及男伴問冷噓暖,什麼事都親力親為,想想真慘,男人看得起我,把我當男人,所以我不能再降級當自己是女人。

我很沉默。這是我一貫的作風。

我沒說話,蕭倒說了,「我查過記錄,你仿佛在公司里不大如意。」

「也不算挺不得意。」我微笑。

「上半年的表現不大好,是因為家事的緣故嗎?」我喝一口酒,「下班了,不想說公事。」

他點點頭,「你好象不大喜歡爭。」

我還是微笑。怎麼爭呢?老板有電話來,我與別人同樣坐電話機羊,別人有膽子把我伸出拿听筒的手擋開,喝聲「我來!」就咕咕噥噥跟老板說起來。怎麼急呢?

我說;「我是有點惰性,也相信命運,不過他們老說︰性格控制命運,所以也不能怪人」。

「也不想改?」他問。

我說︰「哪里還有得改?三歲看八十,都二十多歲的人了,哪里有得改?」

他說︰「是沒有必要,不是錯就不必改,每個人性情不同,是以有些人適宜從商,有些人適宜干藝術。」

我笑,「我空有藝術家的架勢,而沒有藝術的天分。」順手干了手中的酒︰「晚了,蕭先生,我想走了。」

「我送你回去。」

「不必了,大家同事,何勞送來送去的。」

「但是……」

我到門口,伸手招了部計程車,便坐上去,「再見。」我說。

第二天在公司見到他,絕口不提前一天的事。

綁來那些貨的合同、交易,就交在我手中,忽然獲得信任,我精神稍佳,我同我自己說︰仿佛有一絲陽光了。

同事們對我發生了新的興趣,不那麼排擠,但到這個時候,我對世道已慣,此心倒處悠然,也無所謂了,天無絕人之路,一切事要處之泰然。

連董小姐都對我不錯,我發覺她與都不喜歡來不及拍馬屁的下屬。也不是每個人都會奉承,但大多數人都比我滑頭,他們沒進公司,已經把人與打听得一清二楚,一開頭就知道怎麼做,姿態美妙,效果自然不同凡響,我實在太懶散,現炒現賣,加上家庭變幫,更沒心情去興轟轟地辦事,也是應該如此。

但脾氣怎麼改呢。

不可能有得改。

我是跟了爹那不浪遺傳,他一輩子窮教書,一輩子沒得意過。

白天似乎已經心情平息,一切與常人無異,最怕半夜醒來,胃痛得不能入寐,坐在床頭細想從前,朦朧間不如意之事拂之不去,把我籠罩住,幾乎窒息。我時時常流淚,白天又忘得一干二,從頭開始。

蕭第二次叫住我的時候,也是下班時分。

我有過一次經驗,沒有多問,便跟著他開步走。

上了車,他才問︰「是日本菜,還是法國菜。」

我轉頭愕然問︰「什麼?」

他用一種婉惜的口氣說︰「你這個傻蛋。」

「傻蛋?」

「我們去吃飯,還是去辦公。」

我的面孔慢慢漲紅,「唉呀,你這個人……」

「太老實了,做人不會轉彎,要吃虧的。」

我說︰「不要緊,已經過了二十多年相安無事。」

他說︰「我很欣賞你這種氣質。」

我覺得很露骨,這樣說已經對我表示有很大好感。我?本公司有十多二十個花枝招展的女職員哪,不過約會一下也是很普通的,我還是別一心以為鴻鵠將至。

他把我帶去吃法國菜,一坐下我便叫酒。

「你很喜歡喝一點。」他說。

「是,遲早要變酒鬼的。」我自嘲。

我們叫了蝸牛及蘆筍。

我仍然想不有什麼有什麼話要跟他說,仍然維持緘默。

他說︰「不愛說話的女人真可愛。」

我更加詫異,奇怪,我的一切缺點在他的眼中,幾乎都變了優點。天底下真有緣分這件事?

他問︰「你以為對女人來說︰事業重要還是家庭重要︰」

我笑,「一個人生觀不外是他生活經驗的累積,我在工作上挺不順利,你此刻問我,我當然說是家庭重要,一個幸福家庭是女人的防空洞,逃避現實的好去處。」

我心里想︰他這麼年輕,不過發一分高薪,看樣子生活沒有什麼基礎,不過找象他這樣的男孩,也還不容易找到,這年頭你說做女人有多難!苞了他,還不一樣要早上七點爬起來去與辦公室的風雨作戰,只不過不是孤軍,有個人陪打仗而已。

我一個胡思亂想。

「說得很好。」

我忽然俏皮起來,「你大概約了近百位職業婦女,問她們什麼較重要,職業或是家庭,而我答得最好,拿到第一名,是不是?」

他呆一呆,也笑。大概是沒想到我尚有活潑的一面吧。

我看著他,他揚起一條眉毛,「我覺得我們頂談得來。」

這就是男從跟女人的分別,象他那樣的男孩子,只想要一個成熟大方的女朋友,情緒穩定地陪他說說笑笑,但是女人到了這個年紀,對這一套喪失興趣,巴不得三言兩言便找到個好歸宿,最好是經濟情況穩定,可以請得起一兩個佣人,讓我在家安安定定的一天吃夠三餐,照顧孩子。

被句話說,蕭的外表與內在再吸引人而沒有實質,也是枉然。他並不是我這種年紀女人的理想伴侶。他比較適合那種大學剛出來的小女孩。

想到這里,我的態度更大方。我們活在一個現實的世界里,做人不得不現實一點,既然沒有將來,那就要盡量利用現在,談得來便要多談了。

我與他很晚才分手,他堅持要送我回去,我就讓他送,有個人接送也是身分象征,從此以後,我不必苦苦去擠公路車。

而同事對我的看法,也大不同了,對我說起話來,有種特殊的,熱昵的態度,帶著商榷性的。

我很感慨,這班可愛的人,轉方向轉向得那麼快,真為難他們了。

我心中的結仍然沒有解開來,仍然對他們沒有好感,努力與他們維持一定的距離。

而且決定離開他們。

我正式翻報紙找新工作,忙著應征,很快找到另外一份工作,薪水好一點點,但是新作風新人事,不少免要花一番力氣來應付,不是那麼容易的。

不過我非得過去不可,沒有選擇余地。在這里已經太久了,適逢那個時候說要走,人會多心,說我小氣,現在已經有了轉機,再不走,還待幾時?

我向蕭遞辭職信。

他點點頭,「你這樣做是對的,」又說︰「難為你直忍了半年。」

我說︰「時間總是會過的。」非常唏噓。

「相信你也知道,在公司里得意與否,只是公司里的事,應該與你個人價值無關。」

「但至少也是一種價值觀念的徇。」我微笑。

「希望你在別的公司里可以一展身手。」

我搖搖頭,「象我這樣性格的人……」

「別氣餒,那邊的工作比較文靜,也許適合你。」

我聳聳肩,「希望在人間。」

「別這麼說,你本性不是頹喪的,不應說听天由命這種話。」

我伸手與他握一握。

「我們仍然是朋友,仍然可以去吃日本菜或法國菜。」

「當然。」我應允著,但是非常懷疑。

我下班,他送我,在他的車子里,我得到暫時的休息。我閉上雙眼,把頭枕在車墊上。

我不知道是否每個人都象我這麼疲倦,這麼不東,這麼不順,相信一大半的人如是,但是大家都掙扎著生活下去,活得好好的,努力遮掩蒼白的心,裝起笑臉,過了一日又一日。而我,真是疲態畢露。

到一個新的環境去,並沒有帶來若干興奮,老生常談,換湯不換藥,反正就是那麼一回事,日出日落,昭華不再。

「你不舒服?」蕭問。

「還好,只是累。」

「不要緊,全是一條曲折的道路,每一個路口都有新的機會。」他鼓勵我。

我只好微笑。

(全文完)