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金環蝕 金環蝕

作者︰亦舒類別︰言情小說

都不知該怎麼樣說這個故事。

筆事關于一個女子,與我。

我不知道她叫什麼名字,只知道每當在最絕望的時候,她往往會出現。

她秀麗的容貌,豐富而溫柔的表情,都鼓勵我,給我新的希望。

她是我的一絲金光。

而且奇是奇在她與我一起成長。

第一次見她的時候,我只有七歲。

那一夜,母親哭著回來,同我說,外婆已經去世。

七歲的我已經很明白生離死別這回事,父親已在早兩年離家出走,影蹤全無,現在又輸到外婆告別。

是老人家一手把我帶大,母親一直在外工作,養活一個家。

沒有外婆的日子怎麼過?我放聲大哭起來。

外婆得病才三五個月,先是鼻孔流血,後來有一只耳朵听不見,醫生斷定是不治之癥,母親憂心忡忡,同我說,老人家恐怕不久人世。

沒想到去得那麼快。

我問母親︰「什麼是死亡?」

母親說,死亡是生命消逝,腐敗,埋葬後永不回頭,再不能見面。

是以我哭。

因為舍不得。

我們太不舍得紅塵,留戀一切雜物垃圾,更何況是至愛的人。

年幼的我,哭著奔出去,一路叫外婆,那日是雨天,我奔至小鮑園一角,找到外婆常與我休憩的長凳,筋疲力盡,抽噎。

多年來只有外婆陪我。

母親說,如果不是外婆的緣故,她早就抱著我跳了樓。

如今看不到了。

我不想回家,雨越下越大,越下越急,淋濕她為我織的羊毛外套。

牛脾氣倔強的我哭得聲嘶力竭。

正當此際,我發覺附近有人。

我抬起頭,看到一團淡綠色的霧,對了,像薄吧水果糖那樣的顏色。

揉揉眼楮,看清楚,原來是一個女孩子穿著件透明的雨衣,兩手插在袋里,看牢我微笑。

當時雖然只有七歲,也知道俊丑好歹,立刻分辨出,她是個漂亮的女孩子。

她身型比我略高,年紀也大幾歲,怕有十二三歲,已有少女之姿。

雙眼明亮有神,膚色如蜜,她正打量著我呢,一邊嘴揶揄,另一邊嘴角同情,象是在問︰小朋友,為什麼哭?打輸了彈子?

我彷佛听到她的聲音,但她明明沒有開口。

我說︰「我不是小朋友。」

她笑了。

手自口袋取出,推開,有一顆搪。

她示意我取。

我哪有心情同她玩,只搖頭。

哭寶寶。我听見有人說。

是她嗎?她仍沒有張口。

我覺得奇怪透頂,傷心頓時去掉兩三分。

她把手向我遞來。

這次我不由自主地取餅糖,撕開七彩的糖紙,放入嘴里。

頓時覺得一陣香甜,馥郁前所未有,忽然之間,我的愁苦像漸漸散開。

小小的聲音說︰年紀老大的人,即使她是你至愛的外婆,也終于要離你而去,這是生命的定律,快快收起眼淚回家去做個好孩子。

聲音軟而輕,撫理著我的悲傷。

我垂下頭,不出聲。

等再抬起頭來,她已經消失。

我自長凳跳下來四處找她,她不可能走那麼快。

但小鮑園一眼放盡,並無她的影蹤。

我奔出馬路,在泥濘中摔一跤,仍然沒看見她。

靜下來想一想,抹抹眼淚,回家去。

自那一剎那開始,我像是開了竅,什麼都明白了。

到家,看見母親在嗚咽,我緊緊擁抱她。

母子相依為命。

我立即學會自己穿衣漱洗,乘車上學。

時間飛逝。

蚌忽已是高中生。

脾氣更牛,體格更壯,性情也有點孤僻。

家里環境已略略轉好,母親終于憑雙手闖出天下來,受公司重視。

甚至已替我籌下大學學費。

已是十五歲的小憋子了,家里的壯丁。

但一直沒有忘記穿綠色玻璃雨衣的女孩子,平時也接觸到異性,女同學中找不出像她那樣標致的女孩,差得太遠了,使我承認難忘的是她的微笑,比同年齡的女孩成熟溫馨。

而她所賜的一顆糖,雖然早已在嘴里融化,香味彷佛長存在齒頰間。

每當不開心的時候,腦海里只要想一想她,便會有寧靜的感覺。

那年秋天,母親告訴我,她要結婚。

我十分震驚,那位男士我見過三兩次,不喜歡,我不怕他霸佔我的母親,而是直接有種感覺他不會善待她。我整個人馬上消沉下來,他也不喜歡我,堅持母親把我送出去寄宿。

他說,誰也不曉得她有那麼大的兒子,影響形象,一默好處也沒有。

母親听從了他。

我知道愛屋及烏是很困難的,但他不應離間我們母子的感情。

我決定不去參加他們的婚禮。

憤恨填滿我的心,獨自跑到山頂近水塘處坐著,很想痛哭一場,但是整個人都燒乾了,流不出眼淚。

已有很多晚沒睡好,覺得自己是全世界最孤苦的人,從沒有得到過愛護關心,是孤兒中的孤兒,無論什麼苦難,都沒有人勸慰開解幫助,一切靠自己肉身去捱過,要不浸死,要不自救,至親如媽媽,也不過袖手旁觀。

用手搗著臉,想死在山上,永永遠遠不回到人世間,尸體化為腐骨也不為人發現。

自暴自棄自憐自悲。

蚌然听見有人說︰小朋友。

聲音輕而柔,清甜得如泉水,鑽入耳朵,覺得熟悉。

抬起頭來,我看到了她。

山頂霧濃,掩映著她,她站在約十多公尺外,但我的目光一接觸到她,便知道她是誰。

她是我的希望之神。

我訝異,她長大了。

她跟著我長大了。

她仍穿著薄吧綠的雨衣,合身、別致、漂亮。

我貪婪的看看她,沖口而出︰「你!」

她向我微笑。

秀麗的瞼容使我踏步向前。

她已有二十歲左右,整個人像是在霧中發出光暈,秀發如雲散在肩上,更顯得飄逸,如仙女一樣。

仍然以小姐姐般姿態出現,笑容中帶著調皮︰怎麼,又在生氣?又在自憐,小朋友,七八年不見,你好象沒有什麼進步嘛。

我鼻子發酸,沖口而出,「我的愁苦,只有你知道。」

她揚起臉,諒解的點點頭。

我听到聲音說,但人生一直充滿各式各樣的失望與磨練。

她的嘴唇並沒有動,我已習慣她這種說話方式,是心靈感應。

我再走近她。

她真好看,比我記憶中的她更完美溫柔。

「你是誰,」我問︰「叫什麼名字,懇請告知。」

被我瞪著瞧,她略有一絲靦腆。

「你怎麼知道我在這里,又如何得知我傷心絕望?」

她又露出微笑︰你已是少年,不可能一輩子依偎母親腳下,她有她的世界,你有你的,請接受現實,為她慶幸。

我不語。

──男孩子如蒼鷹,飛得高且遠。她繼續勸慰我,歷劫風霜,鍛鏡自己,豈可為小小事感懷身世。

我慚愧了。

──回去參加婚禮,別令母親傷心。

三兩句話,她使我的煩憂去淨。

──她是永遠愛你的母親,但她也有權追求自己的快樂。

我完全被說服,傷心管瘍心,我原諒了母親。

她又伸出手,手心中又有一粒糖。

我立刻取餅糖,手指接觸到她的掌心,溫暖而滑膩,我忽然漲紅了臉,一邊面孔發燙。

「這糖是什麼地方買的,怎麼只有你一人有?」

──吃吧。

我剝了糖,放進嘴里。

那股香味又沁人心脾,我又安靜下來。

「再陪我說一會兒,不許走。」

──你這個喜聚不喜散的毛病如果不改,始終是要吃苦的。

我也知道自己外冷內熱,感情過份豐富,無法抒泄,一遇到喜歡的人,抓住,難舍難分!不讓人走。

──看,天空是什麼。

我抬起頭,水塘那邊出現半邊殘虹,在霧中顯得霞彩繽紛。

突然憶起這可能又是調虎離山之計!忙回頭,果然,她消失了。

不可能是幻覺,我手中仍握著糖紙,連上一次,一共有兩張了。

我下山回家,換上西裝,去參加婚禮。

是大人了。

母親穿米色的緞子小禮服,頸項掛串珍珠,同色皮鞋,見到我,馬上綻出笑容。

我過去祝賀她。

母親眼眶發紅,我暗暗嘆氣。

我沒有去留意她身邊的男人,是她的選擇,希望她快樂。

母親是一個苦命的女子。

生活中為何會有那麼多的折磨,做人到底是為什麼,我一時胡涂,一時清楚,心中懸掛著綠色雨衣的少女。

母親在我大學畢業那一年離婚。

遍姻共維持了七年。

這七年我.一直住在宿舍,也習慣了,即使是放長假的時候,也不過回家坐一坐。

宿舍地方小,所以我沒有私人浴室,沒有音響設備,沒有電視機……物質享受貧乏。生活中主要調劑是看書,什麼都讀。

同學都知道我只得兩套衣裳,並不看低我,反而都說要學我的樸素。

「一連三年都考取獎學金,連書簿費都有著落,」他們說︰「不穿衣裳咱們更敬重他,哈哈哈哈哈。」

母親離婚後,我又搬回家去。

她老了許多,非常若澀,臉上罕見笑容,性情有些古怪,誰能怪她呢,環境造人,那麼苦的生活,就有那麼苦的人。

她仍在工作,仍不愛做晚餐,通常由我為她做晚餐。

我很快找到一份好職業,安定下來。

母親說︰「兒子都賺薪水,我也該退休了?」

「辛苦那麼多年,也夠了,讓我養活你。」

「可是空下來做什麼?」她遲疑。

「享福呀。」

「我不懂享福。」

「學習。」

她苦笑,「不行,你差不多要成家立室,我不能拖累你,免得人說你負擔重,嫌你。」

「媽媽,那樣的女孩子我才不要。」

母親撫模著我的面孔,「父母不長進,令你受委屈。」

「媽媽。」我大力拍她背部。

母親一直郁郁寡歡……

正如她說,已有女孩子注意到我。

讀書的時候,無論異性如何暗示,我都無動于表。但出來做事,少不免應酬幾句。

都不是我的綠衣女郎。

同事之中,也有對我特別關心,甚至替我織毛線背心都有。

但使我震蕩的女孩子,卻從沒遇見過。

直到一次在某跨國公司的會議室遇見一個女孩子。

一眼注意到她是因為那套薄吧冰淇淋般顏色的套裝。

許多人認為職業女性穿黑白灰最有尊嚴最高貴,弄得會議室暮氣沉沉,難得看見賞心悅目的水彩色,況且,又是我印象最深刻的一只顏色。

于是我冒昧地兜過去看她的面孔。

她抬起眼來,自我介紹。

令我驚艷,五官有三兩分似我心中女郎。

馬上微笑,「我們彷佛見過面。」

她再仔細打量我,「沒有。」她肯定的說。

這不要緊,三天後我們開始第一次約會。

三個月後我把她帶回家見母親。

原以為母親會喜歡她,一個有學識、大方、經濟獨立的女孩子。

但是不。

一次會面,母親足足批評了她十次八次!想起來便說幾句,想起來便說幾句,令我十分煩惱。

母親根本不是針對人,而是針對事。

那件事再簡單沒有,她不想我結識固定的女朋友,她怕失去我。

理智上她接受兒子長大後會離開她,但感情上她應付不來。

這將是我最大的難題。

怎麼說服她?我是她生命中唯一的錨。

可憐的母親,可憐的我。

從此我沒有把女友再往家里帶。

母親生日,我竟忘記,開會至七點多,才疲倦地返家。

只見媽媽鐵青面孔,坐在客廳中央生氣。

我暗暗吃驚,不知為何原委。

母親隨即開始埋怨、訴苦、解釋,一說說了三個鐘頭,我連領帶都來不及解開!呆著臉坐在沙發上听她教訓。她以為我與女友尋歡作樂,以致完全忘記這個重要日子。

我納罕起來,媽媽一向不注重日子過節,從不慶祝,好幾次連她自己都渾忘。

她是要打听我同女友走得怎麼樣啊,竟如此旁敲側擊,無理取鬧,我啼笑皆非。

我沒有辯駁,免得火上加油。

等她累了,走過去拍拍她肩膀,然後上床睡覺。

半夜听到母親哭泣。

聲音低微,卻哀痛欲絕,听到這種哭聲,覺得人生一點味道都沒有。

母親生命中唯一可靠的男性是我,而我總有一日要離她而去。

那是一個初冬的晚上,天亮得遲,我听她模黑起床梳洗上班。

上班,母親上了一輩子的班,苦樂自知,從未曾有過靠山,從沒有休息,山長水遠,跋涉了去做足八小時,除非倒下來,從不休假。

隨後我也起床出門。

天氣轉涼,氣氛蕭瑟,心情懷得不能再壞,母親需要我,我需要自己的生活,看樣子我必然要有所犧牲。

那日臉色灰綠,五官浮腫。

心情好,能令一個人年輕十年,心情不佳,看上去老十年。

再也不想去約會異性,每日下班,準時回家,過了三數個月,母親與我也就相安無事。

女友來找我,很坦白大方平靜地問我,為何疏遠她。

我把理由告訴她。

她沉默許久,至為訝異,但她是一個受過教育的文明女性,她說她相信仍有孝子存在,是否愚孝,那是我的選擇,不予置評。

同時她也肯定我們間往來不會有結果,不會有幸福,倒不如即時分手的好。

我送她到門口,她轉過頭來,還想說什麼,結果還是省下了。

母親也沒有看到我的好臉色,我日日鐵青著面孔進,鐵青著面孔出。

大家這樣不開心,不知為著什麼,犧牲得毫無價值,加上公司調來一個愛無理取鬧的上司,日日呼呼喝喝,不給伙計過好日子,情緒更壞得不能形容。

我開始下班喝上一兩杯松弛神經。

漸漸喝得比較多,並且期待那杯酒。

才廿多歲,我嘆息,去日苦多,幾時才捱得到老。

母親半夜老是起來咳嗽,同她去看醫生,醫生勸她退休。

多年來積勞成疾,建康早已崩潰,她渾身是病︰支氣管、胃、肝、腎、心髒都不大健全,嚴重貧血、神經衰弱。

遍途中,在車子里,母親緊閉著雙眼,忽然微笑,我正詫異,她卻輕輕說︰「當我年輕的時候,我亦是個標致的女郎。」

听了這兩句表面平常底子辛酸的話,我鼻子發酸,眼淚幾乎要沖出來。

我握緊母親的手,這個潦倒半生的女人,我必須照顧她,除了我她還有誰呢。

一年後她去世。

沒有公開發喪,沒有刊計聞。

版了一星期的假,每夜去喝個爛醉!踉踉蹌蹌的離開酒吧,走到路燈邊,開始靠牢燈柱嘔吐,也不覺肉酸,吐完使用手擦擦嘴,活像路邊流浪漢。

說來真是慚愧,母親去世,我竟有些如釋重負,多麼不孝。

另一方面想,她這一生,有限溫存,無限辛酸,活到八十歲那麼長壽,也未必是福,徒然白熬日子。

不要說是她,有時連年輕的我都覺得不願在床上爬起來!不想刷牙漱口再一次去面對現實,怕見太陽,怕那些做不完的工作,應付不完的人事,過不完的日子。

母親早些安息,對她好,對我也好。

我索性坐在石階上,哭泣起來。

讓警察來趕我吧,我不在乎。

──嘖嘖嘖。

我用手擦面孔,誰?我胸中靈光一閃。

「是不是你?」我大聲叫,「請出來安慰我,我需要你!」

──我就在你身後。

我轉頭。

抬不起的頭終于抬起,再不避嫌疑,伸手過去緊緊握住她的手。

她成熟了,長發挽在腦後,下巴比從前較尖,身上雨衣改了長時髦的款式,秀麗如昔。

她的手溫暖如玉。

──為何時時悲傷?

「也不過數年一次而已。」

──一生一次也已大多。

「但太陽從來未曾照在我身上。」

──是嗎?太陽什麼地方去了?

「日蝕。」我賭氣地回答她的笑。

──不可能,頂多是金環蝕罷了,你可以看到太陽,太陽也見得到你,只不過邊緣部份被陰影遮住,人生就是這樣。

「可是我痛苦。」

──痛苦塑造性格。

我笑出來,真說不過她,但是我願意輸。

──好好地走完這條路,你還沒有開始呢。

「我知道。」

──這才乖。

「讓我問你幾個問題。」

──我不一定回答。

「你會不會老?等我五十歲見到你的時侯,你會不會白發蕭蕭?」

──你不會再見我,你不再需要我。

「胡說。」

──你應當慶幸才是,我只在因苦的時刻出現,以後你都不會再有再會見我。

我把她的手貼在臉夸,留戀而固執地不肯放手。

──你會與女友重逢,組織家庭,養育孩子,你的生活會過得很幸福。

「謝謝你。」

──謝我?謝你自己。

「糖呢?」我問︰「你欠我一粒糖。」

──沒有糖,成年人哪里還吃糖。

她一直微笑,笑容使我心曠神怡,就像看著春風吹皺一池微波。

──再見。

「不不不,你不要走。」

她把手縮回。

我身後有人吆喝︰「喂那醉漢,還不回家?」

警察在干涉我游蕩。

她就在我一分神間消失。

我又恢復了信心及正常生活。

餅數日,再約女友出來見面,她真是個深明大理的好女子,一句埋怨都沒有,只表示能見到我真高興,這時才發覺,她對我的感情有多深。

我們傾訴過去那段日子的大事瑣事。

她更成熟更明理,我愛慕她,願她成為我孩子的母親。

說也奇怪,她的七分瞼真像一個人,不過我不會告訴她,我只默默欣賞。

我們中間再也沒有障礙,幾個月後,便決定結婚。

一切都在預言中,一切都沒有令我失望,生活終于不再令我傷心,給我應得的報酬。

我在公司升了職,妻生下孩子,繼續工作,孩子精乖伶例,妻對我愛護敬重,我嘗到人生甜實的光明面。

一日做夢,見到母親,她臉上孤苦的表情已經消失,一瞼和詳,正與我孩子玩。

醒來呆半晌,甚覺寬慰。

阿子撲到我床上,同我說︰「昨夜我見到女乃女乃,我與女乃女乃玩。

我呆住了。這一切到底是真是幻,而綠衣女,你又在何方,唉,真不知道這個故事!有誰會得相信,我甚至不曉得她的名字。